Nada

No fundo eu só queria ter coragem de me abrir, queria entender porque tenho tanto medo de dizer as coisas, o que será que aconteceu que acabei ficando assim?

Não consigo! Fico com um medo, que toma conta de mim e no final, depois de corroer minha cabeça e alma, sempre, acho que a culpa é toda minha e que sou muito infantil, que meus problemas não valem nada, apenas estou fantasiando coisas e criando minhocas na cabeça, estou?

Outro dia, uma amiga me disse que eu tinha que surtar, gritar e arrumar uma briga bem grande, só assim me sentiria leve, será que é isso mesmo?

Acho que sim, não entendo por que por pior que me sinta, por mais que me doa e mesmo com o coração em pedaços, no fim de tudo, eu acabo engolindo seco e ficando com tudo pra mim, aprendendo a lidar com cada coisa amarga. Por quê?

Por que faço mal a mim mesma com medo de fazer mal ao outro, por que prefiro chorar sozinha e depois de tudo, dizer: “Não é nada”. Essa é a minha clássica frase, encontro forças não se sabe de onde e sempre respondo isso, nada... E esse nada é um turbilhão de coisas, de anos, guardando tudo pra mim, cada coisa que passei, cada grito que engoli, cada decepção, cada vontade que tive de dizer tudo, no fim... O velho conhecido... Nada.

Será que sou fraca? Sou falsa comigo mesma? Por que me engano?

Lembro de coisas que passei e sempre foi assim, lembro de momentos e pessoas que tive vontade de dizer o quanto me decepcionaram, o quanto me fizeram sofrer.

Por que? Que medo é esse que me domina?

Outro dia, fiquei assim, as palavras presas na garganta, senti uma dor tão grande, o coração batia acelerado, suava muito e as palavras dando volta na minha boca e o único que consegui fazer foi chorar... Há muito não chorava como aquele dia, chorei com ânsia de choro, de soluçar e tive vontade de ir embora, pra bem longe e lembrei que eu já fui pra bem longe, mas voltei e agora me sinto sem saída, pra onde vou correr? Sinto-me muito, mas muito sozinha, não falo o que sinto pra ninguém e, claro, sinto-me perdida, pra dizer uma coisinha me custa horas de ensaio, e algumas vezes repito tanto o que estou sentindo pra mim mesma que acabo achando que já não vale a pena dizer pro outro.

Meu caderninho está cheio dessas palavras, todas as que fiquei guardando pra mim, é sempre assim, se estou feliz ou triste escrevo. Acho que é a única coisa que consigo fazer quando a tristeza e a agonia tomam conta de mim, escrever e nem sempre tenho coragem de mostrar pra alguém, claro.